心理学上所谓的爱情是什么?什么样的爱情最稳定?-稳定爱情心理学

小会辉 09-02 23:31:02 145

一、你在乎对方比较多

你在谈恋爱,却不确定对方的想法;你觉得你们很合适,他好像不以为然;他不在时你很想他,你不在时他好像没差别,这表示什么?
“二人若不同心,岂能同行呢?”有时候会有一方爱另一方较多的情形,若是在健全的感情中,会有交替的现象,两人轮流扮演追求和被追求的角色;但如果有一方总是扮演追求者,这样的感情不健全,长久下去,你会对爱饥渴,你会觉得受对方控制,你会感到愤怒、受骗、痛苦。

二、你爱的是对方的潜力

你爱的是对方的潜力,而不是对方真正的样子,你爱的是对方未来可能的样子,那他根本不是你的伴侣,而是你改造的对象。

我们每次作婚前辅导都会问,如果对方五十年内都不会改变,你会满意吗?如果你一直希望能改变对方,才觉得比较满意,那就不是爱,而是赌博,用双方的快乐当作赌注。
你跟一个人交往时,要爱和尊重对方的本相,而不是他未来的样子,你可以期望他继续成长,但你必须满意他现在的样子。

三、你想要帮助对方
你常觉得对方很可怜吗?你觉得自己有责任帮助对方振作起来吗?你会不会害怕如果离开对方,他会受不了打击?如果是,你恐怕是个“救难狂”。
“救难狂”不会去找一个合适的对象,而是找一个他所同情、可以帮助的对象。找一个受过创伤、脆弱、依赖、不被爱、委屈的人,你由怜生爱,他会对你心生感激,这样的感情像是一项救援任务,而不是健全、平衡的感情。

这里要牢记的关键是“尊重”,你爱的对象必须是你能够尊重的人,你必须以对方为荣,你的伴侣不要你的救援,而是要你真正了解他。
四、把对方当作崇拜的对象
年轻的女明星爱上导演、大学生爱上教授、秘书爱上老板……,爱上所崇拜的对象,这种感情很难维持正常,因为两人之间无法平等对待。
男女双方必须要平等对待,我不是指地位,而是态度,不能过度崇拜对方。会爱上所崇拜对象的人,通常自信心低落,他们觉得自己很糟糕。
五、你只是被对方外表吸引
每个人都会这样,对吗?如果你发现自己被对方的某个特质深深吸引,要问自己,若对方没有那双蓝色的大眼睛、磁性的声音……,若对方不是模特儿、不会打篮球……,我还会跟他(她)在一起吗?男人外表才是第一生产力
六、短暂朝夕相处的机会
你和对方分担某个工作,常常要一起加班,于是你觉得爱上了对方……。你去度假三周,认识一个也来度假的男人,你觉得好象坠入情网……。短暂的朝夕相处,是指在特殊情况下凑在一块,并不是常规,这种感情不能持久,因为短时间的朝夕相处,无法使你完全了解对方的个性。
七、为了叛逆才选择这对象
父母老是跟你强调,要找个有钱的对象,偏偏你每个男朋友都是穷光蛋;从小父母就对你管教严格,偏偏你每个女朋友都很随便;从小父亲就耳提面命,传香火是最重要的事,偏偏你的女朋友不是不能生,就是不想生……
如果你所选的对象,老是令父母生气,很可能你只是想叛逆,你觉得一定要证明什么来反击,当你不能控制自己的选择,你并不是真心爱对方,这段感情注定没有结果。
八、对方不是自由身
我把这点留到最后,是因为这根本不能算是感情。选择终身伴侣的第一个前提是——对方是“自由身”。“自由身”就是可以自由和你交往,没有结婚、没有订婚、没有固定的交往对象、没有和别人上床、单身,只和你交往的人。
如果你爱上的那个男人答应会早点和另一个女人分手;或是他说他不爱那个女人,他爱的是你;或是他原来的对象接受你的存在,他们不打算分手,但他想跟你在一起一阵子;或是他刚分手,但可能破镜重圆……,这些都不是自由身。
别和已婚或有对象的人交往,不管是什么借口,结果都一样,你注定要心碎。别忘了,你只是接受了另一个人用剩的部分。
选择权在你手上,责任在你身上,你要选对人。如果你有交往的对象,而且你是上面谈到的八种感情之一,去找辅导,别浪费时间,还有更好的对象在等你
九.不回帖的人一定爱情失败

爱情就是两个人彼此有好感,互相吸引然后在一起。三观相似,两个人互相喜欢,并且愿意为对方妥协,这样的感情比较稳定

爱情在心理学上我认为,最主要的就是人和人之间相互吸引的那一种感情,两个人互相产生好感,这是爱情发展的第一步,当这种好感慢慢的变成一种生活的习惯,同时心理上想要急切的拥有对方,占有对方的时候,就产生了真正的爱情。

爱情和友情有着巨大的区别,因为友情也是双方之间对彼此气质的一种吸引,但是友情之间的吸引根本无法和爱情之间的吸引形成鲜明的对比,爱情之间的吸引力是人际关系当中最强的一种吸引力。

许多心理学家把爱情分成广义的爱情和狭义的爱情,但是我认为这种方法不对。因为心理学家所说的那种爱情我认为就是一种博爱,只有异性之间的这种爱才可以叫做爱情。

心理学家说的广义的爱情是指人和人关系的接近,并且为了共同的目标而产生的一种需要,从而人和人之间产生一种同情的心理共同体。在我的理解上面,这恰好指的就是一种博爱。因为人和人之间的感情如果能够达到心理学家所说的共存,难道不正是博爱的最大特征吗?

心理学家所说的狭义的爱情,这是就是我们所理解的爱情。但是我理解的爱情并不是指同性之间,同性恋不属于爱情,还是属于一种心理的变态。

爱情的最高境界就是可以为自己所爱的人而做出任何牺牲,包括为了对方的幸福而放弃自己的爱,为了对方而成全所有的一切。

当然以上都是我自己对于爱情的理解,和所谓的心理学家可能有一定的差距吧。

心理学家斯腾伯格曾经指出,一份稳定的爱情需要具备三个要素:激情、承诺、亲密。这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。

激情是爱情中的性欲成分,是情绪上的着迷;说得通俗点就是见了对方,就有种怦然心动的(有的人可能会出现脸红、心跳加速等)感觉,并且强烈的想和对方在一起,渴望与对方结合的一种状态。

亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;简单说就是两个人只要在一起就会感觉很温暖,相互亲近,相互喜欢、相互理解,相互支持,相互尊重。

承诺指维持关系的决定期许或担保,是彼此对这段恋爱关系的认可与承诺,包括对爱情的忠诚与责任心。

什么样的爱情最稳定呢?心理专家认为:同时具备爱情三个要素的爱情最为稳定。只有亲密的爱情,两个人在一起彼此会很舒服,但是缺少了激情与承诺,也是难长久。所以友谊不是爱情,喜欢也称不上爱情。不过,友谊和喜欢在一定程度上都可以变为爱情。